Scopri la visione psicoanalitica de “L’amore e altre seghe mentali”: perché l’amore è un evento tra due mancanze e come smettere di sabotarsi con l’onanismo emotivo.
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Nell’attuale panorama clinico, assistiamo sempre più spesso a una fuga dal legame, mascherata da un’ipertrofia del pensiero. Il recente film di Giampaolo Morelli, attraverso una lente ironica, mette a nudo una verità universale: il ritiro del soggetto nel proprio isolamento onanistico per proteggersi dal trauma dell’incontro. Tuttavia, la psicoanalisi ci insegna che questo “ritiro” non è altro che un tentativo di saturare il vuoto con oggetti di consumo immediato. In questo contesto, parlare de l’amore e altre seghe mentali significa distinguere tra il godimento solitario, che non rischia nulla, e l’evento amoroso, che invece sovverte l’ordine precostituito della nostra vita.
L’amore e altre seghe mentali
In primo luogo, dobbiamo considerare l’amore come un “evento” nel senso clinico del termine: qualcosa che non si può programmare. Il protagonista del film, Guido, sceglie la via della masturbazione non solo come pratica fisica, ma come metafora di una chiusura esistenziale. Egli tenta di eliminare l’imprevisto dell’Altro. Eppure, la struttura de l’amore e altre seghe mentali ci mostra che il desiderio non segue la logica della volontà. L’incontro con la cameriera funge da “rottura”: è l’accadere di qualcosa che buca la difesa ossessiva. Di conseguenza, il soggetto è costretto a uscire dal proprio guscio narcisistico per confrontarsi con la realtà del desiderio, che è sempre desiderio dell’Altro.
L’incontro oltre l’amore e altre seghe mentali
Spesso le persone cercano una relazione sperando di trovare “la metà mancante”, ma questa è la ricetta perfetta per la delusione. Se io cerco in te la mia pienezza, ti sto trasformando in un oggetto riparatore. Al contrario, l’amore autentico avviene tra due mancanze. Per questo motivo, uscire dal loop de l’amore e altre seghe mentali significa accettare che né io né l’altro possediamo il segreto della felicità. Amare non è colmare un buco, ma condividere un vuoto. Quando due mancanze si incontrano, non cercano una soddisfazione temporanea o materiale, ma riconoscono l’uno nell’altro la stessa fragilità, trasformandola in una potenza creativa.
Perché la pienezza uccide l’amore e altre seghe mentali
Naturalmente, se un rapporto si fonda sulla dinamica tra chi “ha” e chi “manca”, il legame si trasforma in una forma di parassitismo psichico. Molte delusioni amorose nascono proprio qui: uno dei due partner cerca solo una gratificazione narcisistica, trovando modi rapidi per scaricare la propria tensione emotiva senza mai coinvolgersi come soggetto. In tale scenario, l’amore e altre seghe mentali diventano barriere difensive contro l’angoscia. Se l’altro è troppo “pieno” o troppo “perfetto”, non c’è spazio per il desiderio, poiché il desiderio respira solo dove c’è un’incompletezza. La pienezza esibita è spesso solo una maschera per negare la propria castrazione simbolica.
La verità soggettiva ne l’amore e altre seghe mentali
Inoltre, è fondamentale comprendere che la mancanza di cui parliamo in psicoanalisi non è una mancanza materiale, ma una mancanza soggettiva. È quel senso di incompiutezza che ci spinge verso l’Altro. Nel film, finché Guido rimane nel suo circuito autoerotico, egli crede di essere integro, ma è una salute apparente che puzza di morte. La comparsa dell’evento amoroso, descritto in l’amore e altre seghe mentali, agisce come una scossa elettrica. Il soggetto si riscopre mancante e, proprio per questo, vivo. L’amore vero, infatti, non si iscrive in un registro di possesso, ma in quello della sorpresa: è qualcosa che avviene a nostra insaputa e ci interroga sulla nostra verità più profonda.
Il desiderio come sorpresa contro il calcolo ossessivo
D’altra parte, viviamo in un’epoca che vorrebbe ridurre l’incontro a un match su una app, eliminando il rischio del fallimento. Ma un amore senza rischio è solo un’operazione commerciale. La clinica psicoanalitica ci mostra quotidianamente pazienti intrappolati nel pensiero circolare, incapaci di agire perché terrorizzati dall’idea di non essere “abbastanza” o di trovare un partner “difettoso”. Tuttavia, l’amore non è una valutazione tecnica. È una scommessa che si gioca sul terreno dell’imprevedibile. Proprio come accade sullo schermo, la vita ci richiede di provocare, a volte involontariamente, un disastro (come il licenziamento della cameriera) per permettere alla realtà di entrare e scompaginare le nostre noiose difese.
Uscire dal guscio e la scommessa del nuovo inizio
In definitiva, rimettersi in gioco significa accettare che la soddisfazione non può essere solo solipsistica. Il passaggio dall’onanismo difensivo alla relazione richiede un atto di fede verso l’Altro. Non è un caso che il protagonista debba perdere le proprie certezze per ritrovare il proprio desiderio. Questo movimento è il cuore della cura psicoanalitica: smettere di ruminare sui propri fantasmi per iniziare a vivere l’incontro. L’amore, se inteso come evento, ci strappa dalla ripetizione dell’uguale e ci consegna a una novità che non sapevamo di attendere, rendendo finalmente fertile quella mancanza che tanto ci spaventava.
Conclusione
In conclusione, vivere l’amore e altre seghe mentali significa navigare il confine sottile tra la paura di perdersi e la necessità di trovarsi nell’altro. Se senti di essere incastrato in un loop di pensieri che ti impedisce di vivere i tuoi affetti con libertà, o se l’ombra del passato sabota ogni tuo nuovo inizio, è possibile intraprendere un percorso per trasformare le tue “seghe mentali” in energia vitale. L’amore è un evento che merita di essere vissuto senza lo scudo dell’ossessione.
Per intraprendere un percorso di analisi o consulenza, puoi fissare una seduta chiamando il numero 345 453 4832.
Dr. Edison Palomino
Psicologo – Psicoterapeuta – Psicoanalista
Più di dieci anni di esperienza clinica • Milano & Online
www.dredisonpalomino.it