Perché il rapporto madre figlia è così conflittuale? Il Dr. Edison Palomino esplora le radici inconsce, il desiderio della figlia e la ferita della maternità.
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Dopo aver esplorato il conflitto originario tra padre e figlio, è necessario volgere lo sguardo verso un altro legame altrettanto complesso e, talvolta, lacerante: il rapporto madre figlia. Si tratta di una problematica innanzitutto fenomenologica, che osserviamo quotidianamente in ogni strato sociale e persino nelle “migliori famiglie”. Spesso, in seduta, i genitori pongono una domanda carica di angoscia: “Perché, nonostante diamo tutto ai nostri figli, deve esserci sempre qualcosa che non va?”. Perché avvertono mancanze incolmabili? Perché, anche nel caso di personaggi pubblici, i figli sembrano voler “sporcare” con i loro comportamenti l’immagine genitoriale? Un giudice, un professore, un calciatore importante. La psicoanalisi ci permette di andare al di là della superficie per rintracciare un conflitto inconscio strutturale, che si materializza indipendentemente da quanto “buona” o “cattiva” possa essere una madre.
La maternità come ferita e il ruolo del padre
Per comprendere il rapporto madre figlia, bisogna partire da una verità che spesso viene taciuta dietro narrazioni romantiche: la maternità è, innanzitutto, una ferita e un taglio nel corpo. È un’esperienza che modifica radicalmente la vita di una donna, introducendola in un campo di sofferenza garantita. Come evidenziato nelle analisi della Treccani sulla psicologia della maternità, questo passaggio trasforma non solo il corpo, ma l’intera economia psichica della donna. In questo scenario, un uomo all’altezza del suo ruolo di padre diventa fondamentale: la sua presenza non serve solo a collaborare, ma a rendere sostenibile la vita di una donna che, altrimenti, si troverebbe sola a gestire l’impatto di questa trasformazione.
Rapporto madre figlia e l’origine del conflitto
Il conflitto originario nel rapporto madre figlia ha a che fare con il desiderio. Molto presto, la fanciulla scopre di volere “altro” rispetto a ciò che la madre propone. Questo si manifesta già in tenera età con le prime forme di rifiuto: decidere cosa mangiare o cosa no è la prima affermazione di una soggettività che si distingue. Qui nasce lo scontro: la madre desidera la crescita, la salute e l’educazione della figlia; tuttavia, questo “Bene” materno non coincide necessariamente con la vita soggettiva della fanciulla. Lei subisce questi comandamenti come imposizioni, seppur necessarie, e inizia a scavare un solco tra la propria volontà e quella materna.
Rapporto madre figlia e la fine del romanzo familiare
Il conflitto esplode inevitabilmente con l’adolescenza, il tempo del desiderio e del godimento per eccellenza. Il “romanzo familiare” – quella fase in cui i genitori sono visti come figure ideali – finisce con l’ingresso nella pubertà. In questo momento di passaggio, gli adolescenti sembrano non volerne più sapere dei genitori. Nel rapporto madre figlia, i conflitti originari tornano con forza: una vuole il bene per l’altra, ma l’altra vuole se stessa, al di là del bene e del male. Questa dinamica è un’esperienza che le madri stesse hanno vissuto. Se osserviamo una donna interagire con la propria madre (la nonna della ragazza), noteremo spesso una bassa tolleranza. È la dimostrazione che i nomi “madre” e “figlia” sono posizioni strutturali che si ripetono e si modificano, abitate da spinte inconsce mai del tutto lisce.
Rapporto madre figlia e la chiave inesistente della femminilità
A livello inconscio, la figlia pretende dalla madre una “chiave”: la formula magica per la femminilità e per la vita. Ma la verità è che la madre stessa non possiede quella chiave, così come non la possedeva sua madre prima di lei. Questa chiave è inesistente. Proprio questo è il punto cieco del rapporto madre figlia, il nucleo conflittuale che si materializza in ogni lotta di libertà. Le ragazze chiedono giustizia facendo ingiustizia; si pongono dal lato dell’insopportabilità delle regole per garantirsi inconsciamente uno spazio proprio. La figlia paga così il prezzo di una sregolatezza che è, in fondo, un grido verso un Altro che sente come troppo ingombrante o troppo mancante.
La maternità come esperienza trattabile
Molti rapporti tra madre e figlia sono segnati dal fatto che la vita non è stata quella che la donna avrebbe voluto. Le aspettative e le illusioni cadute sono prezzi che una donna paga con la propria carne nell’accesso alla maternità. Siamo di fronte a un dramma, ma un dramma che è “trattabile”. Che vuol dire? Vuol dire che, proprio perché non esiste una chiave predeterminata per il rapporto madre figlia, c’è la possibilità di costruirne una. Questo percorso, tuttavia, richiede fatica e tempo. Non si modificano dinamiche relazionali di anni in un giorno, non perché la psicoanalisi sia “lunga” per definizione, ma perché il soggetto ha bisogno dei propri tempi per fare i conti con le macerie del proprio passato.
Conclusione
Una psicoanalisi serve proprio a questa operazione di ricostruzione. Spesso si riparte dai resti di un legame distrutto per edificare un nuovo modo di stare insieme, meno ideale e più reale. Modificare il rapporto con la propria figlia significa, per una madre, accettare la propria mancanza e, per la figlia, smettere di pretendere una chiave che nessuno possiede. Solo attraversando questo conflitto è possibile trasformare le macerie in una nuova struttura relazionale.
Se senti che il legame con tua figlia è diventato un campo di battaglia o se vivi con sofferenza il peso di un conflitto che sembra senza via d’uscita, puoi richiedere una consulenza per iniziare a sciogliere questi nodi.
Per appuntamenti e sedute: Dr. Edison Palomino – 345 453 4832
Dr. Edison Palomino
Psicologo – Psicoterapeuta – Psicoanalista
Più di dieci anni di esperienza clinica • Milano & Online
www.dredisonpalomino.it
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