Recuperare se stesso dopo una relazione tossica: non si torna come prima, si diventa altro

Recuperare se stesso dopo una relazione tossica non significa tornare come prima. Significa attraversare qualcosa e diventare altro. Scopri cosa succede davvero e come farlo.

Finita la relazione tossica, prima o poi arriva quella domanda: e adesso? Adesso che non c’è più il ciclo di tensioni e riparazioni, adesso che non si aspetta più un messaggio o ci si prepara alla prossima crisi, adesso che si è liberi in senso concreto, cosa rimane?

Spesso rimane qualcosa di scomodo: la sensazione di non sapere bene chi si è, fuori da quella relazione. Si ha anche la sensazione di aver perso il filo di se stessi nel tempo in cui si era dentro. Allo stesso modo, si può guardare le proprie giornate e non riconoscerle come proprie. Si sente un vuoto che non è solo la mancanza di quella persona ma qualcosa di più vasto, più personale.

Recuperare se stesso dopo una relazione tossica è possibile, ma non funziona come si immagina. Non si torna a quello che si era prima, come se gli anni passati non fossero esistiti. Si diventa qualcosa di diverso, si attraversa un cambiamento che lascia tracce, e il lavoro è imparare a stare in quel cambiamento invece di combatterlo.

Recuperare se stesso dopo una relazione tossica: cosa ha lasciato quella relazione

Prima di capire come recuperarsi, vale la pena guardare onestamente cosa una relazione tossica lascia nel tempo. Non per soffermarsi sulla sofferenza, ma perché capire cosa è successo è già parte del recupero.

Una relazione tossica, quasi sempre, erode qualcosa nel modo in cui ci si percepisce. Il senso di giudizio si indebolisce: si è stati così a lungo in una realtà distorta, in cui le proprie percezioni venivano messe in discussione, che si fa fatica a fidarsi di quello che si sente. L’autostima si riduce: si è ricevuto per mesi o per anni un messaggio implicito su quanto si vale, e quel messaggio lascia traccia anche quando non si crede di averlo accettato. Il modo di stare in amore cambia: si è imparato ad aspettarsi certi comportamenti, a essere in allerta, a non abbassare la guardia, e questo si porta nelle relazioni successive anche quando non ce n’è motivo.

Freud aveva mostrato come le esperienze emotivamente intense lascino impronte reali nel modo in cui il soggetto si relaziona al mondo. Queste impronte non spariscono con la fine della situazione che le ha prodotte. Recuperare se stesso dopo una relazione tossica significa, tra le altre cose, riconoscere queste impronte e decidere cosa farne.

L’identità che si è persa e quella che si sta costruendo

Una delle cose più comuni che le persone descrivono dopo una relazione tossica è la sensazione di non riconoscersi più, di aver perso qualcosa di sé che non sanno bene come recuperare. Spesso hanno ragione, ma non nel senso che si potrebbe pensare.

Non si è persa l’identità che si aveva prima. Si è persa la certezza di sapere chi si è, e questo è diverso. La relazione tossica ha occupato così tanto spazio, ha richiesto così molta energia e attenzione. Per questa ragione, tutto il resto, i propri desideri, i propri gusti, le proprie priorità, è rimasto sullo sfondo, non coltivato, non ascoltato.

Recuperare se stesso dopo una relazione tossica non significa quindi ritrovare chi si era prima, come se quella versione di sé stesse aspettando da qualche parte. Vuol dire costruire qualcosa di nuovo, partendo da quello che si è adesso, con tutto quello che l’esperienza ha portato, incluso il dolore, inclusa la comprensione di cose su di sé che non si conoscevano prima.

Lacan parlava del soggetto come di qualcosa che non è mai fisso, che si costruisce continuamente attraverso le esperienze e le relazioni. In questo senso, quello che sembra una perdita, il non sapere più chi si è, è in realtà un’apertura. Questo è lo spazio in cui si può costruire qualcosa di più consapevole e più autentico di quello che c’era prima.

Recuperare se stesso dopo una relazione tossica: cosa non funziona

Ci sono alcune risposte immediate alla fine di una relazione tossica che sembrano logiche ma che spesso rallentano il recupero invece di accelerarlo.

La prima è buttarsi subito in una nuova relazione. La solitudine che segue la fine di un legame intenso, anche tossico, è reale e difficile da portare, e la tentazione di riempirla con qualcuno è comprensibile. Tuttavia, chi entra in una nuova relazione senza aver ancora capito qualcosa di quello che ha vissuto rischia di riprodurre le stesse dinamiche. Magari accade in forma diversa, magari con una persona diversa, ma con lo stesso modo di stare in amore.

La seconda è cercare di non pensarci, occuparsi di altro, distrarsi. Anche questa risposta ha senso nel breve periodo, ma nel lungo produce qualcosa di preciso. I contenuti che non vengono elaborati non spariscono, tornano in altri modi, attraverso l’ansia, l’irritabilità, la difficoltà a fidarsi, i pensieri che arrivano nei momenti di silenzio.

La terza è aspettare che il tempo faccia il suo lavoro. Il tempo aiuta, ma non basta da solo. Quello che guarisce non è il passare dei giorni, ma quello che si fa con quei giorni. È il lavoro di comprensione e di ricostruzione che richiede attenzione e uno spazio dedicato.

Cosa aiuta davvero a recuperare se stessi

Recuperare se stesso dopo una relazione tossica richiede qualcosa di più preciso della guarigione spontanea. Richiede di creare le condizioni in cui certi processi possano avvenire davvero.

Una di queste condizioni è il ritorno a se stessi attraverso le cose piccole: i propri gusti, i propri ritmi, le cose che si faceva prima e si era smesso di fare. Non come esercizio, ma come modo di ricominciare ad ascoltarsi. Spesso dopo una relazione tossica ci si accorge di aver perso il contatto con i propri bisogni in modo molto concreto. Inoltre, si prova a non sapere più bene cosa si vuole mangiare, cosa si vuole fare nel weekend, cosa si prova piacere a fare da soli. Ricominciare da lì non è banale.

Un’altra condizione è trovare uno spazio in cui il racconto di quello che è successo possa finalmente essere fatto senza dover semplificare o minimizzare. Molte persone dopo una relazione tossica si trovano a dover gestire le reazioni degli altri, le domande, i giudizi, i consigli non richiesti. Quello spazio, in cui si può stare con la propria versione dei fatti senza dover spiegare o giustificare, è essenziale per elaborare davvero.

Come sottolinea l’American Psychological Association nelle sue ricerche sul recupero dopo esperienze relazionali traumatiche, le persone che attraversano un percorso di supporto professionale dopo una relazione abusiva o tossica mostrano risultati significativamente migliori nel lungo periodo, sia nel benessere psicologico che nella qualità delle relazioni successive.

Recuperare se stesso dopo una relazione tossica: il lavoro che cambia davvero qualcosa

Il lavoro che produce un cambiamento reale dopo una relazione tossica non è quello di dimenticare o di perdonare o di diventare più forti, formule che circolano molto ma che dicono poco di concreto. Invece è il lavoro di capire davvero cosa è successo, non solo nei comportamenti dell’altro ma nel proprio modo di stare in quella relazione, cosa si cercava, cosa si sperava, cosa si è trovato e perché non si riusciva ad andarsene.

Quel lavoro produce qualcosa di specifico: non la guarigione intesa come ritorno a uno stato precedente, ma una comprensione di sé più chiara e più onesta di quella che si aveva prima. Da quella comprensione nasce qualcosa di nuovo, un modo di stare in amore più consapevole, una capacità di riconoscere certe dinamiche prima che diventino ingestibili. Allo stesso tempo nasce un rapporto con se stessi in cui il proprio valore non dipende dall’approvazione di nessuno.

Come documenta l’Istituto Superiore di Sanità nella sezione dedicata alla salute mentale, investire nella propria salute psicologica dopo esperienze relazionali difficili produce effetti concreti e misurabili sul benessere complessivo. Nel mio studio a Milano e online accompagno spesso persone in questo processo, non per farle tornare come erano, ma per aiutarle a diventare qualcosa di più loro.

Se ti sei riconosciuto in quello che hai letto, contattami direttamente al 345 453 4832.

Domande frequenti

Dr. Edison Palomino

Psicologo | Psicoterapeuta | Psicoanalista
🎯 Con oltre dieci anni di esperienza clinica
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